تیم ملی اسپانیا مقابل سوئیس باخت، قطعاً دل بوسکه که سبیل
هایش خیلی باحال است دلایلی برای این شکست دارد ولی اگر یک مربی ایرانی روی نیمکت
تیم اسپانیا بود بعد از شکست چه می گفت:
* امیر قلعه نوئی: پازل تاکتیکی ما خوب بود، در نیمه دوم روی ساختار دفاعی کار
کردم و کل یوم تیم را ۳۶۰ درجه تغییر دادم بینی بین اللهی آنالیزرامون بازی اونا
رو قبلاً آنالیزور کرده بودن، ولی اونا رو یه حمله نصفه نیمه گل زدن، فوتبال همینه
دیگه! البته یه دستایی تو کار بود که ما شکست بخوریم ولی من همه رو واگذار می کنم
به اون بالایی که جای حق نشسته!
* علی دائی: خیلی ببخشید…عذر می خوام شما به این می گید فوتبال؟! نه عزیزم… ببخشید
…خیلی عذر می خوام، ما نباختیم، سوئیس بُرد، به کسی هم ربطی نداره!
* فیروز کریمی: من امروز کت شانسم رو نپوشیدم، مربی سوئیس هم اسمش هیتسفیلده،
میتسفیلده، این اصالتاً بچه محل ماست، با هم تیله بازی می کردیم تو بچگی، قبل از
بازی گفت فیروز روت رو کم می کنم، بهش گفتم برو جلو بوق بزن! ولی به جاش دنده عقب
اومد از رو ما رد شد باختیم، به نظرم باید فیفا ایشون رو بفرسته کلاس راهنمایی رانندگی!
من حیث المجموع ما باختیم!
* غلامحسین پیروانی: بضاعت تیم ما در همین حده، بودجه نداریم، امکانات نداریم،
مهرزاد معدنچی نداریم، تیم جوونه، من خواستم علیزاده رو بکنم تو، دیدم اصلاً تو
لیست ۱۸ نفره نیست! اما خدا وکیلی سوئیس هم خوب بازی کرد، ما هم می تونستیم ببریم،
اونا هم می تونستن ببرن که بُردن، مبارکشون باشه! شاعر در این مورد می گوید:
سعدیا مرد نفوذ دار نمیرد هرگز مُرده آن است که حرفش به ریالی نخرند!
* افشین قطبی: ما محشر بودیم، با قلب شیر اومدیم تو زمین، چهار دقیقه بین المللی
بازی کردیم. وقتی تورس از داگ هوس اومد بیرون من فکر می کردم می تونه نتیجه رو
چینج کنه ولی نشد، من داشتم کریزی می شدم، شما چی بهش می گین؟ اوه! بله! دیوونه
دیوونه! دیوونه شو، دیوونه!!
* اکبر میثاقیان: چیزی نمی گفت، به جایش با بطری آب معدنی کاسیاس و پیکه را توی
زمین دنبال می کرد که کتکشان بزند و شوک وارد کند برای بازی های بعد!
کامپیوتر زن است یا مرد؟!
تمامی زنها به دلایل زیر جنسیت رایانه را مرد دانسته‌اند:
... وقتی به آن عادت می‌کنیم گمان می‌کنیم بدون آن قادر به انجام کاری نیستیم.
... با اینکه داده‌های زیادی دارند اما نادانند.
... قرار است مشکلات را حل کنند، ولی در بیشتر اوقات معضل اصلی خودشان هستند.
... همین که پایبند یکی از آنها شدید متوجه می‌شوید که اگر صبر کرده بودید، مورد
بهتری نصیبتان می‌شد.
تمامی مردها به دلایل زیر جنسیت رایانه را زن دانسته‌اند:
... به غیر از خالق آنها کسی از منطق درونی آنها سر در نمی‌آورد.
... کسی از زبان ارتباطی آنها سر در نمی‌آورد.
... کوچکترین اشتباهات را در حافظه درازمدت خود ذخیره می‌کنند تا بعدها
تلافی کنند.
... همین که پایبند یکی از آنها شدید باید تمام پولتان را صرف خرید لوازم جانبی
آنها بکنید.
داستان سه لاک پشت !؟
یه روز 3 تا لاک پشت میرن سفر و با خودشون چند تا نوشابه هم ورمی دارن تا وقتی رسیدن بخورن. 25 سال طول می کشه تا برسن. وقتی میرسن یادشون میفته که با خودشون استکان نبردن. یکیشون داوطلب میشه که بره استکانا رو بیاره ولی میگه باید قول بدین که تنهایی نخورین ها. دوستاشم قول میدن که نخورن. یه 50 سالی می گذره دوستاش میگن بابا این نیومد بیا نوشابه ها رو بخوریم. تا درنوشابه رو باز می کنن یهو لاک پشته از لای سنگها میاد بیرون میگه نامردا! نگفتم اگه برم می خورین؟!
مشترک گرامی دسترسی به این سایت امکان پذیر نیست !
دسترسی به این سایت...
وقتی که سایت
یا وبلاگی را در ایران فیل.تر می کنند شاید شاهد چنین جملاتی هم باشیم:
مشترک گرامی،
بابا فیل.تره، ضایع، تو چرا حالیت نیست. دستت رو از روی اون F5 صاب
مرده بردار دیگه!
مشترک گرامی، هوی، تو خجالت نمی
کشی!
مشترک گرامی،
پیشتِ، چخِ!
مشترک گرامی،
دست نزن جیزه، دِهَه!
مشترک گرامی،
به جان مادرم اگه یه بار دیگه از این ورا رد شی با دفعهِ قبل می شه دوبار!
مشترک گرامی،
شرمنده، نداری 10 هزار تومن دستی بدی تا آخر ماه، مخابرات الان چند ماه حقوق مون رو
نداده، بهت پس می دم!
مشترک گرامی،
فیا-ترشکن خوب سراغ نداری، یه کاری کردیم خودمون
توش موندیم!
بازم تویی
مشترک گرامی، روتو برم هی!
مشترگ گرامی دیگه ای نبود، نفس کِش.......